Мне бы хотелось, чтобы меня кто нибудь где нибудь ждал
вторник, 11 января 2011
Начался новый рабочий год. И как будто бы и не было 10-дневного счастья в виде гостей, салатов, катков, фильмом, долгих снов
Вот сидишь на работе и будто бы и не уходила отсюда, только спать ну уж очень хочется. Только в душе новые силы, в голове - хорошие мысли. И наконец -то мне стало казаться, что все еще впереди, что это не конец был, а один из пунктов остановки моей жизни. Что как будто очень скоро произойдет что- то хорошее и радостное, что еще вот чуть - чуть, одно усилие - и я стану счастлива. Что небо будет голубое, деревья большими...в начале нового года наверное ведь всегда так....иллюзия сказки присутствует....вот бы эта иллюзия так и оставалась, перерастала в реальность, а не исчезала в уныние и неверие....
Но пока я вроде бы могу дышать, в полную силу! хотя и никаких причин то этому нет.
а может все еще будет?!
внутри - чувство ожидания!
Вот сидишь на работе и будто бы и не уходила отсюда, только спать ну уж очень хочется. Только в душе новые силы, в голове - хорошие мысли. И наконец -то мне стало казаться, что все еще впереди, что это не конец был, а один из пунктов остановки моей жизни. Что как будто очень скоро произойдет что- то хорошее и радостное, что еще вот чуть - чуть, одно усилие - и я стану счастлива. Что небо будет голубое, деревья большими...в начале нового года наверное ведь всегда так....иллюзия сказки присутствует....вот бы эта иллюзия так и оставалась, перерастала в реальность, а не исчезала в уныние и неверие....Но пока я вроде бы могу дышать, в полную силу! хотя и никаких причин то этому нет.
а может все еще будет?!
внутри - чувство ожидания!
понедельник, 25 октября 2010
Сегодня мне снился сон: мне снилась моя бабушка, как будто я все шла к ней, шла...и все события крутились вокруг этого, вокруг какого то движения к ней, я ее не видела - но знала, что она живая. И вокруг листья - много много желтых кленовых листьев, просто усыпано все вокруг.
Утром я оделась во все черное,а вечером моя бабушка умерла.
Что чувствуют люди когда близкие умирают?
Как то так вышло, что это первая смерть близкого человека в моем сознательном возрасте. Дедушка умер, когда мне было мало лет и я плохо все это помню. Да и его я помню урывками какими то. Помню, что мне не было грустно на его похоронах. Только мои родители поссорились тогда, сильно и надолго. После этого я не переношу похороны.
Конечно, мы все понимали что когда нибудь это должно произойти, что уже месяц она просто медленно умирала, оставалось только ждать - когда. Но она этого хотела, она ждала этой смерти, стремилась к ней даже. Для нее наверное это был лучший вариант - как бы жестоко это не звучало. Те боли и мучения, которые были последнее время были для нее невыносимы. Или я так себя успокаиваю?
Я не плачу. Как и обычно в сложных ситуациях. Плачу я только по глупостям.Только потряхивает..как будто от холода...зубы стучат...и страшно немного...
Вспоминаю себя 9-летней: лето, меня отправили к ней в деревню на целый месяц, без родителей. Она мне разрешала бегать утром в магазин за арбузами, пасти с братьями овец, тусоваться с ними же на сеновале и играть с соседскими девчонками до часу ночи в вышибалы. В 15 - я гуляла до 5 утра, а она уже в это время вставала и предлагала мне позавтракать никогда не будила меня и я спала до 12, а потом пила чай с вкуснейшими в моей жизни ватрушками!!!! А еще были плюшки и пироги с капустой! Вечером она садилась у печки и рассказывала мне всякие деревенские сплетни ( и про меня кстати тоже).Она не любила когда я ходила в брюках и все время просила меня хоть когда нибудь одеть длинное платье. Последнее время я ездила к ней крайне редко. Последний раз я привезла к ней своего сына в этом году в августе. Тогда она еще была не так больна. но я знала - что я ее вижу последний раз. Просто чутье. Последняя фраза которую она мне тогда сказала - "Маша, выходи замуж, пожалуйста" . Теперь я ее увижу там, где я не хочу ее видеть. Навсегда останется только ее дом, в котором все будет так же как было при ней. И фотографии всех ее детей, внуков и правнуков так же будут стоять под стеклом на стене. И георгины. я не умею сажать цветы. Но весной я обязательно посажу ее георгины, так же как они росли всегда.
Прости меня, бабушка.......
Утром я оделась во все черное,а вечером моя бабушка умерла.
Что чувствуют люди когда близкие умирают?
Как то так вышло, что это первая смерть близкого человека в моем сознательном возрасте. Дедушка умер, когда мне было мало лет и я плохо все это помню. Да и его я помню урывками какими то. Помню, что мне не было грустно на его похоронах. Только мои родители поссорились тогда, сильно и надолго. После этого я не переношу похороны.
Конечно, мы все понимали что когда нибудь это должно произойти, что уже месяц она просто медленно умирала, оставалось только ждать - когда. Но она этого хотела, она ждала этой смерти, стремилась к ней даже. Для нее наверное это был лучший вариант - как бы жестоко это не звучало. Те боли и мучения, которые были последнее время были для нее невыносимы. Или я так себя успокаиваю?
Я не плачу. Как и обычно в сложных ситуациях. Плачу я только по глупостям.Только потряхивает..как будто от холода...зубы стучат...и страшно немного...
Вспоминаю себя 9-летней: лето, меня отправили к ней в деревню на целый месяц, без родителей. Она мне разрешала бегать утром в магазин за арбузами, пасти с братьями овец, тусоваться с ними же на сеновале и играть с соседскими девчонками до часу ночи в вышибалы. В 15 - я гуляла до 5 утра, а она уже в это время вставала и предлагала мне позавтракать
никогда не будила меня и я спала до 12, а потом пила чай с вкуснейшими в моей жизни ватрушками!!!! А еще были плюшки и пироги с капустой! Вечером она садилась у печки и рассказывала мне всякие деревенские сплетни ( и про меня кстати тоже).Она не любила когда я ходила в брюках и все время просила меня хоть когда нибудь одеть длинное платье. Последнее время я ездила к ней крайне редко. Последний раз я привезла к ней своего сына в этом году в августе. Тогда она еще была не так больна. но я знала - что я ее вижу последний раз. Просто чутье. Последняя фраза которую она мне тогда сказала - "Маша, выходи замуж, пожалуйста" . Теперь я ее увижу там, где я не хочу ее видеть. Навсегда останется только ее дом, в котором все будет так же как было при ней. И фотографии всех ее детей, внуков и правнуков так же будут стоять под стеклом на стене. И георгины. я не умею сажать цветы. Но весной я обязательно посажу ее георгины, так же как они росли всегда.Прости меня, бабушка.......
среда, 20 октября 2010
Сегодня какая очень тоскливая осень. Пустая и печальная. Как и я. Безнадега точка ру.....Обрывки мыслей дрожат как последние листочки на ветру и падают вниз. Холодно..все сжимается..руки дрожат...в сердце - лед..в голове- паутинка. Да и сама я как паучок, который запутался в своей же паутине и замерз там. Так нелепо....
Какая то ненужность этой осени, и я тут не нужна. Чувствую себя лишней. Я не здесь, я не с вами..мазохизм прогрессирует.....Время идет...оно мне не помогает...
Какая то ненужность этой осени, и я тут не нужна. Чувствую себя лишней. Я не здесь, я не с вами..мазохизм прогрессирует.....Время идет...оно мне не помогает...
понедельник, 27 сентября 2010
Сегодня прекрасное утро!!!! И именно потому, что давненько не было у меня такого утра понедельника! Когда еще я смогу встать не 6.45 а в 10.30, спокойно сделать кофе, потом долго валяться в ванне с пеной и кучей всяких других прибамбасов...и никуда не надо бежать...Вот в такие дни я точно понимаю, что ну ее эту работу...
воскресенье, 26 сентября 2010
Какая эта была любовь, знаю только я сама, больше не может знать никто, даже ты.
А сейчас я боюсь, что такой любви у меня больше не будет.
Бля, у тебя все хорошо!!!!! Почему???????? Почему? Почему……
Дети, жены, круговорот воды в природе…
Я зла…
на себя….
Что не могу выпустить себя из клетки.
Верните мне прошлое….
Я зла.
на тебя…..
Что я была попыткой…
Что ты все знал с самого начала..
Что в моей душе дыра..
Ты виноват
И я не желаю тебе счастья, нет….как бы это прискорбно не звучало…
Я его желаю себе…хотя ты, бесспорно, его больше заслуживаешь.
Я – эгоистична? Возможно…..не спорю…хоть сейчас я могу быть таковой….
Но ты – трус, а я не терплю трусливых мужчин.
Да, я могу посмотреть на это с другой стороны, с нравственной и логичной…но тогда это буду не я.
И все равно меня это не спасет…..да исчезни ты…НАВСЕГДА!!!!!!!!!!
А сейчас я боюсь, что такой любви у меня больше не будет.
Бля, у тебя все хорошо!!!!! Почему???????? Почему? Почему……
Дети, жены, круговорот воды в природе…
Я зла…
на себя….
Что не могу выпустить себя из клетки.
Верните мне прошлое….
Я зла.
на тебя…..
Что я была попыткой…
Что ты все знал с самого начала..
Что в моей душе дыра..
Ты виноват
И я не желаю тебе счастья, нет….как бы это прискорбно не звучало…
Я его желаю себе…хотя ты, бесспорно, его больше заслуживаешь.
Я – эгоистична? Возможно…..не спорю…хоть сейчас я могу быть таковой….
Но ты – трус, а я не терплю трусливых мужчин.
Да, я могу посмотреть на это с другой стороны, с нравственной и логичной…но тогда это буду не я.
И все равно меня это не спасет…..да исчезни ты…НАВСЕГДА!!!!!!!!!!
Живи..просто живи....я тоже проживу...как нибудь.
понедельник, 20 сентября 2010
Итак, я все таки решилась! И сделала себе стрижку! Ура! Я даже довольна и почему то пока мне даже не жалко! Говорят, что волосы впитываю всю плохую энергию и когда их состригаешь - то и энергию эту плохую, которая накопилась тоже убираешь. Так что надеюсь, что все плохое, что было, я состригла!
Так что больше я переживала и настраивалась, чем все оказалось на самом деле. А что и как это поменяет в моей жизни - видно будет!
Так что больше я переживала и настраивалась, чем все оказалось на самом деле. А что и как это поменяет в моей жизни - видно будет!
воскресенье, 19 сентября 2010
Классный, удивительно спокойный и теплый день! Наконец то листиками пошуршали, мысли очистили, насладились природой, и весь негатив куда то испарился...еще бы пришла бы мама с улыбкой и какими нибудь вкусностями..мы бы с ней чаю попили, посплетничали....
Бросить курить не решаюсь..но волосы завтра постригу. Хотя жалко, аж до слез....так что сегодня я последний день наслаждаюсь своими волосами, трогаю их постоянно. но боюсь что по другому у меня не получится послать на хрен всю прошлую жизнь...
Бросить курить не решаюсь..но волосы завтра постригу. Хотя жалко, аж до слез....так что сегодня я последний день наслаждаюсь своими волосами, трогаю их постоянно. но боюсь что по другому у меня не получится послать на хрен всю прошлую жизнь...
суббота, 18 сентября 2010
Сегодня мне предложили поменять жизнь и я почему то решила согласится. Пока правда не очень осознанно решила...но думаю приду к этому окончательно к завтрашнему утру.
Итак, для начала:
1) постричь себе опять "Каре"
2) бросить курить
Интересно, что же сложнее? Целый год я упорно растила волосы, хотела чтобы они были длинные, да и сейчас вроде хочу....поэтому жалко...С другой стороны - я знаю, что каре мне идет, и что конечно все будут удивлены и настроение поднимется.Надолго ли?
Курить - я вообще если честно не знаю сложно это или нет поскольку никогда не пробовала, за исключением беременности....
Так вот....менять или не менять? По большому счету курить бросить пробовать легче...передумаю - закурю...а вот волосы - опять год растить?
Мммм......интересно что я об этом буду утречком думать?
Итак, для начала:
1) постричь себе опять "Каре"
2) бросить курить
Интересно, что же сложнее? Целый год я упорно растила волосы, хотела чтобы они были длинные, да и сейчас вроде хочу....поэтому жалко...С другой стороны - я знаю, что каре мне идет, и что конечно все будут удивлены и настроение поднимется.Надолго ли?
Курить - я вообще если честно не знаю сложно это или нет поскольку никогда не пробовала, за исключением беременности....
Так вот....менять или не менять? По большому счету курить бросить пробовать легче...передумаю - закурю...а вот волосы - опять год растить?
Мммм......интересно что я об этом буду утречком думать?
@музыка:
фильм "Легкий способ бросить курить"
Мой звонок тебе ничего не решил, я почему то думала, что ты не сможешь говорить и готовилась к другому разговору.В итоге - не так и не этак...хотя хотелось, конечно, услышать твое "здравствуйте, Маша", поплакать тебе в трубку, потому что соскучилась жутко, потому что мне так хочется тебя увидеть - а в итоге разговоры о работе, но ты все понял, зачем я звонила, потому что главное я все таки сказала. а остальное уже и неважно. Вобщем не трави мне душу своими сообщениями, все - не надо быть моим другом. Мне же как то надо тебя забыть....молодец, решила, сказала, умею я разрывать на словах - а в душе не умею. Но хотя бы так, чтобы уж не ждать, не думать и не сочинять какие то там стратегии поведения....так проще будет и честнее...А душа - на то и душа, что живет отдельно и чтобы оттуда кого то вытолкнуть нужно только разочарование. Боюсь что в тебе мне не разочароваться. Ты слишком хороший.
Субботнее утро...За окном - пробивающиеся из-за облаков лучики солнца, желтые деревья, никуда не спешащие люди, машины еще пока не стоят в пробках...
А у меня - кофе и слезы. Слезы утром - это как то совсем грустно, не так ли???? Осознавание собственной ненужности растет, в углу сжимаешься-сжимаешься-сжимаешься, хочешь превратится в невидимку, понимаешь что это невозможно и плачешь уже то ли от этого, то ли от чего то другого....Дурацкая жалость к себе и непринимание настоящего..да почему блин сегодня солнце светит...лучше бы дождь лил, а так еще хуже. Последняя сигарета - на улицу выйти не могу, значит бросаю курить.Вместо душа- ванная с пеной...укрыться и спрятаться...и повязка на глаза чтобы не видеть ничего. Зачем вообще вокруг нужны люди - если от них еще хуже???? что же я такого им делаю, что они мне в ответ язвят???Я тоже не всегда могу дать необходимую поддержку, хотя очень хочу..но не знаю...что нужно другому???? скорее всего ничего...и мои слова тоже не нужны... Я опять одна среди этой осени. И не надо мне никакого счастья. Оно все равно уходит, и становится плохо, тогда пусть его вообще лучше никогда не будет. Будьте вы все счастливы, а я обойдусь как нибудь. Для чего сплетаются ниточки, если потом все равно они разрываются???
А у меня - кофе и слезы. Слезы утром - это как то совсем грустно, не так ли???? Осознавание собственной ненужности растет, в углу сжимаешься-сжимаешься-сжимаешься, хочешь превратится в невидимку, понимаешь что это невозможно и плачешь уже то ли от этого, то ли от чего то другого....Дурацкая жалость к себе и непринимание настоящего..да почему блин сегодня солнце светит...лучше бы дождь лил, а так еще хуже. Последняя сигарета - на улицу выйти не могу, значит бросаю курить.Вместо душа- ванная с пеной...укрыться и спрятаться...и повязка на глаза чтобы не видеть ничего. Зачем вообще вокруг нужны люди - если от них еще хуже???? что же я такого им делаю, что они мне в ответ язвят???Я тоже не всегда могу дать необходимую поддержку, хотя очень хочу..но не знаю...что нужно другому???? скорее всего ничего...и мои слова тоже не нужны... Я опять одна среди этой осени. И не надо мне никакого счастья. Оно все равно уходит, и становится плохо, тогда пусть его вообще лучше никогда не будет. Будьте вы все счастливы, а я обойдусь как нибудь. Для чего сплетаются ниточки, если потом все равно они разрываются???
00:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 14 сентября 2010
Я все таки опоздала сегодня на работу.....На целых 40 минут...кошмар...проснулась от того что солнце светит в глаза и ребенок спрашивает какой сегодня день, где был будильник вообще непонятно...Времени на часах было 8ч 8 мин....Все что происходило дальше напоминало ужас, я носилась по квартире в бешенстве, орала что меня точно сегодня уволят, на что мой ребенок отвечал мне что он будет этому очень рад, я в ответ кричала что то про помойки и собирание бутылок, кроме всего этого в голове лихорадочно бегали соображения на тему " что врать начальнику?". Ну дальше я даже описывать не буду - обгоны по встречке и превышение скорости....В итоге пришла, кинула сумку в сосоеднем кабинете, и пошла к себе типа я уже тут а вы меня просто не заметили...ну вобщем то так и вышло....даже слова никто не сказал.. Вывод : может сумку и куртку вообще стоит на работе оставлять круглосуточно?
Почему то сейчас мне вспоминается прошлая осень - наши походы в сауну с девчонками, karaoke forever, танцы в "Принце", "обмывание" моей машины, Ирка Смирнова с вечным " виски+кола", дрожь от курения на балконе, попытки изменить мою внешность, покупка билетов на " Невский экспресс" в 12 часов ночи после виски и я , балда, за рулем, с выключенными фарами по центру города Авария с этим же самым "Невским" и то, как я лила кофе мимо кружки смотря новости...Иркин недоступный телефон...ее рассказы и шок...Моя первая авария (бедный дяденька гаишник!!!), ИКЕА и свечки-свечки-свечки....Ой сколько же всего было то!!!!! и так почему то тепло от этих воспоминаний стало. я даже чувствую и помню свое состояние души в то время...Как будто тогда так легко было!!!!! а ведь на самом деле было то разное...Все таки как много дает год жизни...И все воспринимается уже совсем по-другому, как будто тогда -было счастье. Через год я и эту осень буду воспринимать так же как и прошлую наверное, хотя сейчас и не скажешь что в душе так много радости..
, танцы в "Принце", "обмывание" моей машины, Ирка Смирнова с вечным " виски+кола", дрожь от курения на балконе, попытки изменить мою внешность, покупка билетов на " Невский экспресс" в 12 часов ночи после виски и я , балда, за рулем, с выключенными фарами по центру города Авария с этим же самым "Невским" и то, как я лила кофе мимо кружки смотря новости...Иркин недоступный телефон...ее рассказы и шок...Моя первая авария (бедный дяденька гаишник!!!), ИКЕА и свечки-свечки-свечки....Ой сколько же всего было то!!!!! и так почему то тепло от этих воспоминаний стало. я даже чувствую и помню свое состояние души в то время...Как будто тогда так легко было!!!!! а ведь на самом деле было то разное...Все таки как много дает год жизни...И все воспринимается уже совсем по-другому, как будто тогда -было счастье. Через год я и эту осень буду воспринимать так же как и прошлую наверное, хотя сейчас и не скажешь что в душе так много радости..
пятница, 10 сентября 2010
Интересно иногда получается: когда ты хочешь одиночества, оно тебе просто необходимо - его нет, спрятаться некуда, вокруг куча людей и даже в машине невозможно остаться одной, потому что стекла не затонированы, блин. А когда тебе хочется движения какого то, общения - то почему то это одиночество есть. Вот сегодня пребывая в позитивном настроении и желании как минимум погулять в парке с друзьями - я сижу одна, и даже телефон как назло не звонит.Не, ну бывают же такие дни!!!!В итоге, хошь-не-хошь, грусть пребывает...по капельке..уже хочется ночи..чтобы либо грустить уже как то глобальнее..трагичнее что ли..., либо лечь спать.СКУЧНО....
Я не знаю, для чего начала вести тут дневник. Может быть просто потому, что надоело сохранять все свои записи в ноуте, а может потому что иногда бывают мысли которые хочется записать куда то, короткие такие мысли...а портить этим сборничек рассказов не хочется...
Ну вобщем, посмотрим, что получится
Ну вобщем, посмотрим, что получится